Семья – это место, где умеют разговаривать, договариваться и поддерживать друг друга

Во второе воскресенье сентября в Казахстане отмечают День семьи. Корреспондент сайта Оtpannews.kz поговорил с практикующим семейным, детским психологом Бакыт Сапаровой о современных трендах в подходах к созданию семьи, о типичных проблемах и о том, что могут сделать родители, чтобы их ребёнок научился строить здоровые отношения во взрослой жизни.

– Бакыт Куанышевна, в современном обществе молодые люди стремятся сначала получить образование, построить карьеру, приобрести жилье, создать финансовую подушку и только потом думать о семье. Это хороший путь?

– Я думаю, в этом нет ничего плохого. Наоборот, желание сначала получить образование, профессию, научиться самостоятельно себя обеспечивать – это вполне здоровое желание. Но я бы не советовала превращать это в бесконечное «вот сначала я всё устрою, а потом…»  Потому что идеального момента для создания семьи, скорее всего, не наступит.

В жизни вообще редко бывает так, что у человека есть абсолютно всё: идеальная работа, квартира, достаток, много свободного времени… Более того, для семьи важны не только материальные условия, важна психологическая готовность человека быть рядом с другим: уметь слышать, договариваться, брать ответственность, поддерживать. Поэтому я бы сказала так: сначала действительно стоит встать на ноги, но при этом не откладывать саму жизнь.

– С какими семейными проблемами сегодня чаще всего приходят к психологу?

– Очень часто люди приходят не с какой-то одной большой проблемой. Они приходят с ощущением: «Мы вроде бы вместе, но стали как будто чужими». Работа, дети, домашние дела, кредиты, финансовые вопросы – каждый занят своим. Вроде бы семья живет, всё делается, но времени просто поговорить друг с другом уже не остается.

Еще часто обращаются из-за конфликтов между супругами – ревность, недоверие, разное отношение к воспитанию детей, вмешательство родственников.

Отдельная тема – усталость родителей, особенно когда оба работают, воспитывают детей, занимаются домом. В какой-то момент такие супруги могут вообще перестать замечать друг друга. И тогда выясняется, что они уже давно разговаривают только о том, кто заберёт ребенка, что купить домой и кому завтра раньше вставать. А ведь отношения требуют внимания, обоюдной работы. Их нельзя оставить на потом, сами над собой они «работать» не будут.

– Много ли семей, которые внешне выглядят благополучными, но внутри всё совсем иначе?

– В моей практике такие истории встречаются довольно часто. Иногда перед тобой семья, где вроде бы всё хорошо – работа, дети, достаток, супруги давно вместе. Но люди приходят и говорят: «Мы живем вместе, но близости между нами уже нет».

Бывает и другая ситуация. Супруги практически не ссорятся, и сначала кажется – вот прекрасные отношения. А потом выясняется, что они просто перестали обсуждать сложные темы. Избрали тактику обходить неприятные разговоры, каждый живёт своей жизнью.

Еще довольно часто родители приходят с проблемой ребенка: он стал тревожным, раздражительным, плохо спит, не хочет учиться или постоянно конфликтует.

И порой оказывается, что начинать нужно не с ребенка. Дети очень чувствительны к тому, что происходит между взрослыми. Они могут не знать, из-за чего мама и папа конфликтуют, но прекрасно чувствуют напряжение и недоверие в доме.

– Нужно ли помогать ребёнку в формировании правильных представлений о семье?

– Обязательно. Но я бы не стала читать ребёнку лекции о том, какой должна быть «правильная семья». Ребёнок больше учится на практике, усваивает то, что видит.

Если родители умеют спокойно разговаривать, уважать друг друга, просить прощения, помогать, договариваться – ребенок воспринимает это как нормальную модель отношений. А если дома постоянно слышны крики, практикуется унижение или родители неделями молчат друг с другом, ребёнок это запоминает.

Поэтому я часто говорю родителям: ребёнок будет строить отношения примерно так, как он видел их дома. И здесь очень важно понимать: хорошая семья – это не семья, где не бывает конфликтов. Конфликты бывают у всех. Вопрос в том, умеют ли взрослые после конфликта снимать напряжение, разговаривать и восстанавливать отношения.

– Что родители могут сделать уже сегодня, чтобы дать ребёнку хорошую основу для будущей семейной жизни?

– Начинать следует с очень простых вещей: разговаривать с ребенком, слушать его, интересоваться не только оценками и тем, сделал ли он уроки, но и тем, что его радует, что тревожит, что происходит у него в школе и среди друзей.

Ребёнок должен понимать, что дома его принимают безусловно и, если у него проблема, он может спокойно о ней рассказать. Важно также учить ребёнка уважать себя и других, говорить о своих чувствах, устанавливать личные границы, просить о помощи, признавать свои ошибки и отвечать за свои поступки.

И я бы не советовала воспитывать детей в установке «семья – это терпеть любой ценой».

Гораздо важнее показать: отношения должны строиться на любви, уважении, доверии и безопасности. А самое главное – родители сами должны показывать этот пример. Потому что дети запоминают не наши красивые слова о семейных ценностях. Они запоминают, как мама разговаривала с папой, как папа относился к маме, как родители относились друг к другу и к самому ребёнку.

И именно этот опыт потом становится для человека внутренним ориентиром для построения собственной семьи. В семье не обязательно всё должно быть идеально, мы все - живые люди, со своими недостатками и слабостями. Трудные периоды, ссоры, усталость – бывает у всех. Главное – не переставать разговаривать друг с другом и не становиться чужими.

– Благодарю за беседу!